Brutte forventninger er det som oftest leder til kritikk. Sterke følelser og energilekkasje oppstår –  men det finnes en vei ut av det.

Klønete rop om hjelp

«Kritikk er ubehagelig. Jeg vet ikke hvordan jeg skal håndtere det, mister lett grepet og går i forsvar.» Kjenner du deg igjen? I mitt arbeid som rådgiver har jeg møtt mange som responderer slik på kritikk. Selv har jeg også hatt mange ubehagelige opplevelser. Det er sterke følelser i sving og det tapper energi.

Temaet «kritikk» er i seg selv spennende, fordi det har en struktur som kan læres og observeres. Når situasjonen oppstår, kan man lære seg grep som «snur vinden» ved å følge de konkrete kjørereglene. Kunsten er å «lekke ut» harmoniske vibber når den andre minst venter det.

Kritikerens bakteppe

Å kritisere handler egentlig om den som kritiserer. Det er et klønete rop om hjelp, der følelsene har tatt overhånd og du går i fella med å «angripe». I stedet for å be om det du trenger, så kritiserer du den andre. Du sier: «Du er aldri hjemme». Det du egentlig mener er: «Jeg savner deg». Med andre ord rommer kritikken et skjult behov, og brutte forventninger er det som oftest blir til kritikk. Du kan slenge ut av deg: «Så utrolig kaldt du har det her», istedenfor å si: «Jeg fryser jeg».

Å gi kritikk er en måte å be om det du egentlig trenger. Som mottaker – husk dette.

Foto: Paradokset ved kritisering er at mottakers reaksjon er problemet.

Et paradoks

Når vi får kritikk, er det faktisk vår reaksjon som er problemet. Ikke ordene. Jo tettere relasjonen er, jo hardere treffer kritikken. Din spontane reaksjon avgjøres av om du oppfatter deg som akseptert eller avvist i situasjonen. Klarer du å huske at kritikk mot deg handler om den andres behov, er det lettere for deg å reagere uten forsvar. Målet for en god relasjon er å skape så mye trygghet at det er mulig å fortelle om egne behov, istedenfor å kritisere.

Vi speiler våre behov i andres adferd

Vi er vant til å sette merkelapper på andre: «Han er så overfladisk», «hun er for slurvete» eller «han tar så stor plass». I stedet kunne vi sagt vårt behov, som: «Jeg trenger å gå i dybden på dette», «jeg ønsker meg tellekanter» eller «jeg trenger å si noe». Vi speiler våre behov i andres adferd. Derfor oppmuntrer jeg alle til å trene på å heller være åpne på egne behov enn å dømme andre. For det er deg vi snakker om nå.  

Foto: Verktøy som virker

Nyttige verktøy om du får kritikk:

• Behold roen og vent med å svare
• Hør den andre helt ut
• Lytt etter behovet
• Vær nysgjerrig på hva den andre forsøker å si
• Anta gode intensjoner
• Spør oppklarende og be om eksempler med en vennlig tone
• Tenk: Hva kan jeg lære her – selv om det var klønete formulert?
• Forsøk å ha en saklig dialog videre

Dette kan høres lett ut, hvorfor er det da så vanskelig?

Reaksjonsmønsteret ditt er lært over mange år. Derfor tar det tid å endre det. Etter hvert vil du oppdage at når du lytter, kan du faktisk lære noe om den andre. Gi deg selv tid til å fordøye kritikken. Hvordan du håndterer kritikk vil påvirke hvordan du oppfattes av andre.

Hvis dette traff deg som leder…

…Da vil du få mye ut av nettkursene våre. Du får konkrete verktøy innen kommunikasjon, mental helse og konflikthåndtering. Kun 20 minutter per kurs.

Laget for ledere. Laget for hverdagen.